Volganin |
дата: Разговаривают трое хирургов. Первый: "Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там всё расположено в алфавитном порядке". Второй: "Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там всё различается по цветам". Третий: "Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются". * * * У мужика не заводится мотор в автомобиле. Он поднял капот, ковыряется... Сзади голос: – Мужик, ты вон ту гайку слева подкрути. – Он сделал, как сказано, мотор завелся. Оборачивается - лошадь стоит, запряженная в телегу. – Это ты говорила?! – Ну, я... – А откуда знаешь?!! – Так я же талантливая! Я и в Гарварде училась, и в Оксфорде. Тут подходит хозяин лошади, задрипанного вида мужичок, залезает в телегу и начинает лупить лошадь кнутом. – Стой, мужик, ты что делаешь? – А чё? – Да она же у тебя умная! – Небось, говорила, что в Гарварде училась? – Да ... – Да врёт она! * * * Едет мужик в автомобиле. Тут раз - колесо лопнуло! Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом появляется прохожий и спрашивает: – Чё, мужик, делаешь? – Да вот, колесо снимаю. Прохожий хрясь по лобовому стеклу: – А я, пожалуй, магнитолку возьму. * * * Колесо прокалывается по двум законам: — По закону подлости — далеко от автосервиса; по закону маркетинга — возле автосервиса. |
Volganin |
дата: Вчера приехал на автомойку, сдал машину, вытащил из багажника пневматическую винтовку, которую в подарок купил, и периодически поглядывая на труд мойщиков-джамшутов, разбирался в ней. Мне так хорошо машину еще нигде не мыли. *** — Хорошая яма на дороге гораздо лучше ГАИ—шника с радаром. — Скорость регулирует, взяток не берет, и штраф через кассу. . . . . .магазина колесных дисков. *** — Сидоров! Твой отец из дома выезжает со скоростью 70 км/ч. Его друг находящийся в 2 км от твоего отца выезжает со скоростью 60 км/ч. Где и когда они встетятся? Вовочка: — В ближайшей пивной до утра! *** — Чего грустный такой? — Да вчера опять гаишники оштрафовали. . . — Скорость превысил? — Нет, за тонированные стекла... в очках! *** Хотите узнать о себе и о своих ближайших родственниках много интересного и нового? — Двигайтесь в крайнем левом ряду со скоростью не выше 30 км/час! *** Проехал физик на красный свет, его останавливает полицейский. — Вы проехали на красный свет! Платите штраф! — Эээ. . . а вы слышали когда—нибудь про эффект Допплера? Дело в том, что я ехал быстро и что красный свет мне показался зеленым. . . — Хорошо. . . Тогда платите за превышение скорости. . |
Volganin |
дата: — Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание городской библиотеки. — Виновником происшествия признано здание библиотеки, пересекавшее двойную сплошную. *** — С какой скоростью нужно ехать, чтобы не оштрафовали? — Лучше всего 170км/ч. Если меньше, то могут догнать. . . *** В Москве рекорд скорости установил асфальтоукладчик Смирнов. — Он сумел разогнать свой каток до 150 километров в час, после того как случайно зацепил на перекрестке «ламборджини—дьябло». *** Камаз прет по трассе на бешеной скорости. А тут старая немощная бабулька пытается перейти дорогу. Водитель орет: — Бабушка, бабушка, бааабуушка!!! Естественно, происходит удар. Водила выходит с кабины, растирает все это по лобовому стеклу и приговаривает: — Ментам скажу что наклейка. |
Volganin |
дата: — Знаете, почему у "запорожца" багажник делали спереди? — Потому что на такой скорости за вещичками надо было присматривать. *** — Вы слыхали, говорят, с 1 октября на дорогах начнут работать камеры? — Верно! Правильно! Давно пора закончить с волокитой! Превысил скорость— тут же в камеру. . . *** Ночь, грязь, туман, слякоть. Все осадки в одну ночь выпадают. Едет мужик на Камазе фуру гонит. Видит запор на обочине стоит и на полной скорости буксует. Он думает остановлюсь помогу. Остановился вышел подходит к запору дверь открывает: - Мужик тебе помощь нужна? Мужик на него посмотрел и в обморок упал. Тот его быстро в Камаз и в ближайшую больницу. Врачам его отдал, и пошел в машину. Завел, сидит курит и думает, а чё в обморок упал? Надо узнать, заглушил машину пошел опять в больницу. Заходит в палату этот уже очухался. Он его спрашивает: - Ты чего в обморок упал я же помочь хотел? Этот отвечает: - Ну прикинь ночь, туман, грязь, слякоть, еду 120км/ч и вдруг ты Двери открываешь. *** Едет мужик по МКАДу на УАЗике. Его останавливает инспектор и говорит: - Вы ехали со скоростью 140 км/ч. На что мужик не говоря не слова выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит: - Разгонишь заплачу. |
Tuyan |
дата: |
Volganin |
дата: 2754—й год. 6000—й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит: — Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал. . . *** Из всех машин Штирлиц предпочитал "Мерседесы", проявляя тем самым истинно немецкий патриотизм, столь полезный для конспирации. — При этом русский разведчик очень радовался, что он — не немецкий шпион в России. А то пришлось бы ездить на "Запорожце". *** Врезается дед на Запоре в Мерс. Из Мерса выходят братки: — Ну чё дед, ты попал на бабки. Дед в ответ: — Да нет у меня денег. — Ну тогда звони детям или жене, пусть делают что хотят — но деньги должны быть!!! Дети где работают? — Да сын работает начальником птичника. Дают деду мобилу, тот звонит сыну. Через некоторое время приезжает спецназ "пакует" братков в УАЗик. К деду подходит его сын и говорит: — Папа запомни я не начальник птичника, я начальник "БЕРКУТА". *** Дед на запоре въехал в 600 мерс. Дед похолодел. Из 600 вываливаться братва и ржет. Подваливают к деду и дают 100 баксов. — За что сынки? — Дед , за классику! !!!!!!! |
Volganin |
дата: Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит: — Палатку надо поставить на обочине дороги. — Ты что, дура? — говорит вторая. — Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место. Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит: — Вот видишь! А если бы мы сделали по—твоему, он бы нас раздавил! *** — Как вы думаете, что сказала ваша жена, если бы вы приобрели машину? — Следи за светофором! Быстрее! Медленнее! Сюда! Нет, туда! Не врежься в трактор! Внимание, слева грузовик! Переключи, наконец, скорость! Боже мой,когда ты научишься водить машину? И так далее. *** Врезается "Запорожец" в шестисотый "Мерседес". Из запора выбегает водитель. Показывает страховой полис: — Вот моя компания. Из мерса выходит пять амбалов. Водитель показывает на пассажиров: — А вот моя компания. *** Подхожу к автостоянке и не верю своим глазам — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, всё ок — заливает в бачок омывателя *** Поисковый запрос в Гугле: «БУ запчасти на Maybach» |
Tuyan |
дата: |
Volganin |
дата: (Tuyan @ 23.03.2014 - время: 12:44) Я думаю это всё же шутка; слишком дорого обойдётся дорожникам в реале такой пассаж! |
Tuyan |
дата: |
Volganin |
дата: (Tuyan @ 27.04.2014 - время: 10:25) Видеорегистратор прошлого века Жаль только с одной камерой ! |
Tuyan |
дата: |
Volganin |
дата: (Tuyan @ 12.05.2014 - время: 09:10) Ночной флешмоб)) Вот такую картину увидали жители одного города утром)) Интересно, каким образом это получилось и кто виновник!? |
Volganin |
дата: Парень никак не может завести мотоцикл и ругается: - Что за чертовщина... Черт бы его побрал... Тысяча чертей... К нему подходит священник. - Вы бы, сын мой, вместо того, чтобы чертыхаться, сказали бы: "Помоги мне Бог!". Парень при следующей попытке завести мотоцикл говорит: "Помоги мне Бог!". И мотоцикл заводится! Священник ошеломлен: - Что за чертовщина?! *** Вчера я потерял свой автомобиль… — Неужели разбил? Или украли? — Нет. Жена получила права. *** Инспектор останавливает машину и говорит: — Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб. — О! Права куплю! — Вы без прав? Жена: - Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? Инспектор: -Так вы пьяны?!? Тёща: - Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!! *** Женщина за рулем — это сногсшибательная женщина! |
Volganin |
дата: |
Volganin |
дата: |
Volganin |
дата: |
Volganin |
дата: |
Volganin |
дата: |
Volganin |
дата: |
Volganin |
дата: |
Volganin |
дата: |
Volganin |
дата: |
Volganin |
дата: |
Volganin |
дата: |
Volganin |
дата: |
Volganin |
дата: |
Volganin |
дата: |
Volganin |
дата: |
Volganin |
дата: |
Volganin |
дата: |
Volganin |
дата: |
Volganin |
дата: |
Volganin |
дата: |
Volganin |
дата: |
1 Пользователей читают эту тему
"ГАРАЖ"
АНЕКДОТЫ: про людей и машины.
Рекомендуем почитать также топики: · "Прикипают" колеса · АВТОКИНОЗАЛ · Авто-мото звук! · "Дома на колёсах". · Обустройство гаража |
Рекомендуем почитать также группы: · Сообщество владельцев групп · Клипы 90х.. · татуировки · Только частное фото · Рай меломанов |
"ГАРАЖ"
- Владелец группы
- Angelofdown
- Главная страница
- Тем: 196
- Сообщений: 45824
- Фото: 35775
- Видео: 10675
- Участников: 359
- Посещаемость
- Форумчан: 2
- Гостей: 165