АНЕКДОТЫ: про людей и машины.

Цытата сколько не туненгуй мерс, а запорожец лучше!!!

(maboga @ 16.11.2013 - время: 09:33)
Останавливает инспектор водителя. Тот выходит и говорит:
— Вот козлы,а!
Те в недоумении и тут опомнился водитель:
— Да навстречу ехали и ни один не мигнул.

***

— Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
— Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
— А с их мотоциклами что делать?

***

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
— У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит мерс — надо его украсить. капот — взбитыми сливками, крышу — кремовыми розочками, багажник — цукатами!
— А если вас ГИБДД остановит?
— Ерунда! Дам разок лизнуть...
Цытата:дай гаи разок лизнуть, и всё вылижут!!!!!!!!

(13Chertenok @ 16.11.2013 - время: 09:33)
Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил.
Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такЭ,
ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает,
из нее выходит молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите... (показывает)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывает багажник, показывает)
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2
с удивлением спpашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО, ХУ@ВО, РОДИМЫЙ ???



Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".
Цытата:если из заднего стекла вылизает харя 2на2, то уёбывай поскорей тебе пездец!!!!!!!!беги.

(13Chertenok @ 16.11.2013 - время: 09:50)
Симпатичный парень едет по пустынной загородной дороге и видит, что на обочине стоит и голосуетпривлекательная девица. Немного поговорив, они быстро находят общий язык. Но только он начинает,как она говорит:
- Не хочу тебя расстраивать, но я путана и беру за свою любовь 100 баксов.
Парень с удовольствием кончает, платит не торгуясь и говорит:
- Ты знаешь, не хочу тебя расстраивать, но я таксист, отсюда до города проезд как раз стоит 100баксов...


Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедетпервый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.

Полицейский на патрульной машине заметил возле большого торгового центра припаркованыйавтомобиль, в котором сидели молодые парень и девушка. Подьехав поближе он увидел, чтопарень сидит на месте водителя и читает какой-то компьютерный журнал, а девушка вяжет носки назаднем сидении. Полицейский подошел к окну водителя и спрашивает:
- Чем ты тут занимаешся?
- А что? - отвечает парень, - не видно, что ли? Читаю компьютерный журнал. Указав пальцем надевушку, полицейский снова спрашивает:
- А чем она занимается?
- Вяжет носки.
- И сколько тебе лет? - интересуется полицейский.
- Девятнадцать.
- А девушке? Парень посмотрел на часы и отвечает:
- Через пятнадцать минут исполнится восемнадцать...
Цытата:таксисты хуже проституток, удовольствия ноль и деник ноль!!!

На трехрядной дороге всегда найдется идиот, который создаст пятый ряд!
***
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете?
- Хирургом, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20000$ за операцию...
- Вот, блин... ведь по сути одно и то же делаем: ты движки перебираешь, и я тоже... а мне всего 300$ платят!
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай!
***
Автоинспектор останавливает на перекрёстке машину и спрашивает:
- Вы любите водить машину?
- Люблю.
- А почему не научитесь?

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдаешь вступительный экзамен - берем. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- 50 за разборку, 50 за сборку и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...
***
Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем.
Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
- Вы лучше его предупредите, потому что я водитель "КамАЗа"!
***
- Деточка, сядь в машину - я тебе конфетку дам!
- ...
- Деточка, сядь в машину - я тебе ДВЕ конфетки дам!
- ...
- Деточка, сядь в машину - я тебе ШОКОЛАДКУ куплю!
- Папа, сам купил "Запорожец" - вот сам и езди!!!

Сын едет с отцов в автомобиле:
- Пап, а мама лучше тебя машину водит!
- Почему?
- Ты говоришь, что на ручнике и пяти метров не проехать, а мама вчера целый день гоняла!
***
Приходит муж домой и говорит жене:
- Странно. Я думал новые русские все блатные, а они оказываются вежливые и культурные, на "Вы" обращаются и даже фамилию мою знают!
- ???
- Иду через улицу, передо мной резко останавливается крутой мерседес, оттуда выскакивает новый руский и говорит мне: "Для Вас, Козлов, придумали светофоры, пешеходные переходы, а Вы все равно под колеса лезете!!!"
***
Мама спрашивает у своей маленькой дочки:
- Так что ты видела, когда ездила с папой на нашей новой машине?
- Одних только "идиотов" и "безмозглых дураков", которые все время лезли к нам под колеса!
***
Перед поворотом встречаются 2 машины. За рулем одной сидит женщина, за рулем второй - мужичина.
Женщина открывает окно и кричит:
- Козел!
Мужик открывает окно и кричит ей в догонку:
- Стерва!
Заезжает за поворот и ... врезается в стоящего посреди дороги козла...

В автомобиле едет Рабинович. Милиционер останавливает машину:
- Вы превысили скорость!
- Но какой же русский не любит быстрой езды?!
- Платите штраф!
- Откуда деньги у бедного еврея?
***
В постели он и она:
- Милая, можно я буду называть тебя Евой!
- Почему?
- Ты у меня первая.
- Хорошо. А можно я буду тебя называть "Москвичом"?
- Почему?
- Ты у меня 412-й...
***
притча!-Было у тещи три зятя. Она решила узнать, который из них ее любит больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший зять по берегу. Теща, увидив его, прыгнула в реку и кричит: "Тону! Тону!". Зять нырнул в воду и спас тещу, а на следующее утро нашел под окном "Жигули" с надписью: "Любимому затю от тещи". Еще раз поехали на реку. Идет средний зять по берегу, теща бух в воду: "Тону! Тону!". Зять спас тещу и утром увидел под окном "Волгу" с надписью "Любимому затю от тещи". Еще раз поехали отдыхать к реке. Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду: "Тону! Тону!". "Нужна ты мне!" - подумал младший зять и прошел мимо. Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном "Мерседес" с надписью: "Любимому зятю от тестя!".

- Сколько у нас автомобилей на душу населения?
- На каждого - две машины: "воронок" и скорая психиатрическая помощь.
***
Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину.
- Воздухом свободы подышать захотелось! - оправдывается он.
***
Милиционер спрашивает водителя:
- Как вы могли сесть за руль в пьяном виде?..
- Мне помогли товарищи...
***
Американец хвастается перед русским:
- У меня три машины. На "Форде" я езжу на работу, на "Кадиллаке" - в гости, на "Вольво" я путешествую по Европе.
- Ну и что? - возражает русский. - Я на работу езжу на трамвае, в гости - на метро.
- А в Европу?
- А в Европу я езжу на танке.

Вот нашёл, это стоит отдельного поста!!!
испанец - человек, а испанка - грипп
американец - человек, а американка - бильярд
индеец - человек, а индейка - птица
кореец - человек, а корейка - еда
болгарин - человек, а болгарка - инструмент
поляк - человек, а полька - танец
турок - человек, а турка - посуда
голландец - человек, а голландка - печка
русский - человек, а русская - водка
литовец - человек, а литовка - коса
сочинец - человек, а сочинка - преферанс
чех - человек, а чешка - обувь
китаец - человек, а китайка - яблоко
японец - человек, а японка - автозаправка
молдаванин - человек, а молдаванка - район
канадец - человек, а канадка - стрижка
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с болтами

Гибддэшник:
-Девушка, предъявите ваши документы!
- Вот.
- А где техпаспорт?
- Каких это тех? Я одна еду!
***

Из объяснительной:
"Я, белокурая лахудра на "мазде", повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП.
Со слов гаишника записано верно".
***

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
***

Всем гостям нашего ресторана, прибывшим на автомобиле, бесплатные 100 граммов водки "Русский стандарт" на посошок.
Благодарности спонсору этой акции - Управлению ГИБДД по Центральному округу - вы можете вручить лично, сразу за углом.

Объявление по громкой связи:
- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!
***
- Дорогой, у меня сломалась машина. - Сильно? - Пополам...
***
Занятия в автошколе. Преподаватель- гаишник:
- Кто нам скажет, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для того, чтобы вы могли отнимать у водителей денежные !
***
Глядя на наши дороги понимаешь, что война не закончилась в 1945, и по ночам немцы, на маленьких самолетиках, маленькими фугасиками, до сих пор нас бомбят, мстя за что-то своё.
***
На выставке в Париже автомобиль ИЖ- Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии: Лопнул от смеха генеральный директор ВМW.

"Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не ломались". ВМW.
"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас "затрахали" на первом же свидании". АвтоВАЗ.
***
А знаете ли вы, что... искусство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину...
***
- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
***
Кандидаты в президенты России о московских пробках:
Жириновский:
- Я лично все машины в Москве уничтожу за 24 часа;
Зюганов:
- Мы с товарищами национализируем весь московский автотранспорт;
Прохоров:
- Я выкуплю у москвичей их авто;
Миронов:
- Мы попросим москвичей автолюбителей пересесть на общественный транспорт;
Путин:
- Мне кажется, ситуация с московскими пробками сильно преувеличена. Когда
я езжу по Москве, то что-то их не замечаю.

СМС от жены: ?Я машину ПОМЫЯЛА?… Муж, хватаясь за голову:

— Господи, пусть это будет ?Ы?!!!
***
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "
***
Всё таки дизельные машины намного экономичнее бензиновых. Летом расход меньше, а зимой вообще не заводятся...
***
Плачет девушка на стоянке,
Сидя в новеньком BMW,
Вся в слезах и губной помадке
- Три педальки, а ножки - две.

Нашёл в Украине, зацените...
Вкрутил в движок свечи от геморроя. Стало меньше геморроя с движком.
Жена просит свозить ее на юг… Где это, как проехать?
Кто-нибудь понимает в застрявших машинах? Застрял в канаве, нужен грамотный специалист по вытаскиванию.
Кто перевозит рассаду на дачу? Всем рекомендую джип "Чероки".
Всем! Всем! Всем! Клава с мойки на Шульженко, 10. Моет — просто песня!
Где подержать неподержанные автомобили?
Кто как терпит в пробках?
Тонирование стекол отечественных машин гудроном. Какие минусы?
Расход 50 литров на 100 км. Это много для "Оки"?
Можно ли купить более-менее приличную праворульку за $ 100 000?
Сменил пол. Что подскажете начинающей бабе за рулем?
Кто ненавидит пешеходов, заходите ко мне в приват.
Братва! На углу Голышева-Пенина ГАИшник бухой, осторожно!
Весь год слушал "Коррозию металла". Кузов сгнил. Мистика?
Продам "Трабант" после аварии, на дымовушку.
Вчера был на автошоу, потратил там все свои деньги, а машину так и не купил.
Где купить недорогой автомобиль. На автокладбище уже был — дорого!

Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?
-Тут права на халяву не купишь.
На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые,
а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.
***
Пешеход с монтировкой - транспортное средство повышенной опасности,
всегда имеющее преимущество перед легковым автомобилем.
***
1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети , раскажите кто у вас родители и как вы живёте.
Машенька:
- У меня мама проститутка , я живу хрошо.
Сашенька:
- А у меня папа ГАИшник, я тоже живу хорошо.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки с ГАИшникоми я тоже хорошо бы жил !!!
***
Вчера на Крещатике произошла авария! Столкнулись БМВ Х6 и Порше Кайен. Участники ДТП отделались лёгкими огнестрельными ранениями.

Надпись на малиновой "Оке": "Братаны, как вам мой пиджак на колесах?"
***
Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя.
Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям.
***
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль…
С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке"
***
Пешеход всегда прав. Пока жив.
***
Требуется жена, не раньше 1983 года выпуска. Битую, крашеную и с прицепом не предлагать.
***
Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
— Где я?
Медсестра отвечает:
— Вы в 25-ой.
— Палате или камере?

Продолжим:
Автомобилист забегает в жандармерию:
— Здесь водятся большие черные собаки?
— Нет!
— А черные коровы?
— Тоже нет.
— Черт! Значит я задавил священника!

***
Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Но тот боится гаишников. Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на
удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости?
— Я не знаю, кто это ехал, — отвечает милиционер, — но шофер у него — министр.

***

Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
— Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
— А как же, — признается сосед. — Поэтому мы оба здесь и находимся!

***
Сын спрашивает у отца ГАИшника:
— Папа, а вы боитесь автомобилистов?
— С какой стати? Это они нас боятся!
— А зачем тогда на дороге вы от них в кустах прячетесь?

Что то никто не пишет, наверное не знают анекдотов, рассказывать приходится мне:
По телефону;
"- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какое-нить китайское гавно!? "
***
Едет Ленд Крузер за ним копейка. Первый светофор, второй. На третьем Крузер получает хороший удар в зад. Водила выходит из машины смотрит, а сзади Хамер. "Слушай, -говорит водителю Хамера,- за мной же жигуль ехал?"
"Тсссс!-он между нами"
***
Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.
***
Игнорируя знак "Уступите дорогу" иномарка вылетает на перекрёсток... и врезается в КАМАЗ. Слава богу все целы. Из иномарки выскакивает блондинка и на водителя грузовика льётся нескончаемый поток "эпитетов".Дождавшись паузы водила грустно спрашивает:-" Девушка, вы на права то экзамены сдавали? Или просто так их купили?"
В ответ блондинка:-"Сдавала! И в отличии от тебя, придурок. много раз!!!"

Это сообщение отредактировал Volganin - 06-12-2013 - 22:56

"Вольво" цепляет на перекрестке "Джип". Все останавливаются, из "Джипа" вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю "Вольво".
- Ну, все, мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру - с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно. - Мы спортсмены!
Мужик достает пистолет и заряжает его:
- Ну, тогда на старт! Внимание!..
***
Двое входят в бар, ведя под руки третьего. Бросают его на ковер.
- Два стакана виски, - заказывает один. - А этому, что лежит на полу, - стакан минеральной воды. Он ведет нашу машину.
***
Двое пьяных едут в машине:
- Как проедем мост, поворачивай направо, - говорит один.
- Как, - переспрашивает другой, - разве не ты за рулем?
***
В редакции:
- Нет! - кричит главный редактор репортеру. - Это слишком длинный репортаж! Уберите все ненужные подробности!
Через полчаса репортер приносит текст: "Мистер Дроу вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов"

Полезный совет:
"Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути".
***
Два туриста в музее долго осматривают мумию, над которой висит табличка "1076 г. н. э.".
- Что означает эта табличка? - спрашивает один.
- Да, наверное, номер автомобиля, задавившего этого мужика!..
***
Мужик высовывается из окна "Жигуленка":
- Девушки, вас подвезти?
- Мы не девушки - нас уже подвозили..
***
- Почему у тебя нет автомобиля? У тебя же так много денег!
- Именно поэтому у меня и много денег.

Из мегафона ГАИ: - Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь.
***
Горит крыша - 01 Нужна крыша - 02 Едет крыша - 03.
***
Скажи-ка дядя, ведь недаром стоит мужик в кустах с радаром.
***
Мужик несется по дороге, превышает скорость на 100 км/ч. Видит на обочине стоит гаишник и тормозит его. Мужик про себя думает: -Ну всё сейчас права заберет! Подъезжает, останавливается. Гаишник ему: -Спорим на сто баксов, что не заберу!
***
Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель -ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.

Что то давненько я сюда не заглядывал:

- Папа, а почему гаишники не ловят пешеходов?

- А что с них возьмешь? Даже права не отнимешь... разве что ноги

оторвать.

***

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
***


Меня вчера гаишник остановил. И надо же, нашел до чего докопаться - машины видите ли у меня нету!...

***

Наши политики на своих мерседесах, ну совсем как утки:
- постоянно сбиваются в кучки;
- срут на всех сверху;
- летают по непонятным траекториям;
- "крякают" на каждом углу;
... и после всего этого удивляются, что их стреляют...

И кое что в рисунках:


5

«Если бы мы делали девушек - они бы тоже не ломались» (BMW)
«Если бы мы делали девушек - вы бы потрахались уже на первом свидании»
(АвтоВАЗ)

Жена уехала за покупками на новой машине мужа... Вернулась через пару часов и говорит мужу:
— Милый, позвони в мэрию — узнай, сколько у них стоит один газетный киоск.
**
Человек читает в газете о том, что в Лос-Анджелесе каждый час под машину попадает один человек.
- Боже! - вздыхает он. - Вот не везет бедняге.
**
Слышал, милицию собираются переименовать в полицию? Что ты об этом думаешь?
- Что тут думать, будет все то же самое, только менты станут понтами!

**
Гаишник останавливает машину дачника:
- Так, штраф - 50 рублей!
- А 100 рублей не разменяете?
- А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!

Стоит человек на дороге, навстречу ему едет авомобиль.
Человек думает:
- Hе трамвай, объедет.
Водитель думает:
- Hе столб, отойдет.
**
- Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.
**
Гаишник останавливает Мерс который ехал со скоростью 60 км/ч.
-Ну, и куда крадёмся.
**
Разговор двух друзей:
- Я женился, жена работает в ГАИ.
- Поздравляю!
- Да что ты! В первую брачную ночь уже два раза оштрафавала!
- За что?
- За превышение скорости, и остановку в неположенном месте!

Говорят, что в Москве появились честные гаишники: они принципиально не берут зарплату.
***
Звонок из Владивостокского представительства страховой компании в
Москву..
- Вы знаете, тут у нас машину хотят застраховать... но что-то в ней странное.
- А что именно?
- Ну понимаете, Тойота Камри с ЛЕВЫМ рулем... разве такое бывает?
***
Национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно, - сказал русский водитель и прибавил газу.
***
Объявление:
Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет

На светофоре стоят две BMW, одна круче другой. Стоят-газуют, ждут зеленого - кто быстрее старт возьмет. Загорается зеленый, между ними со свистом проносится Ока и скрывается из вида. Двое, обалдев, смотрят друг на друга. А сзади подкатывает HAMMER, и довольная рожа произносит:
- Пацаны, вам гол!
**
Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Опусти любое желание исполню.
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык. Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мучит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка:
- Может, денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка:
- «Рено» в лизинг, что-ли?
**
- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
- За что?!
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...
**
Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните её, - отвечает полицейский. - Когда соберёте таких квитанций 12 штук - вы получите велосипед!

3

ЁмоЁ, еле догнали тебя!

Мэр Вильнюса так борется с неправильными парковками©

(Tuyan @ 17.01.2014 - время: 09:38)
Мэр Вильнюса так борется с неправильными парковками©
А где же гарантированная защита частной собственности и права человека, за которые так рьяно воют все западные СМИ, когда дело касается России???!

Скорей всего не анекдот, а быль))

(Volganin @ 17.01.2014 - время: 15:07)
(Tuyan @ 17.01.2014 - время: 09:38)
Мэр Вильнюса так борется с неправильными парковками© А где же гарантированная защита частной собственности и права человека, за которые так рьяно воют все западные СМИ, когда дело касается России???!
Может быть, неправильная парковка-нарушение общественной собственности и нарушение прав других людей Потому мэр этот так и давит))