АНЕКДОТЫ: про людей и машины.

Скажика дядя ведь недаром стоит мужик в кустах с радаром.
***
Cтою курю на балконе горит светофор на каховке красный. Подьезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загарается зеленый... свист резины у семерки..И голос в рупор: (цытирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"
***
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется: " Ну, как, большая поломка?" Таксист отвечает: "Если бы это была лошадь, то я бы посоветовал её пристрелить!"
***
Из мегафона ГАИ: - Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь.
***
Два друга встречаются:- Как твои экзамены в ГАИ?- Завалил.- На красный проехал?- Да нет. Даже тронуться не дали.- Гы, что на заднее сиденье сел?- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...- Ну?- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю: :-D "И вам советую пристегнуться!"

Теперь понятно что такое полный привод !



Это сообщение отредактировал Volganin - 31-10-2014 - 16:59

Вот это тюнинг !

Гаишник, случайно остановивший кортеж президента,
упал на землю и притворился мертвым...
***
В канун рождества вечером часов в шесть гаишники останавливают машину, а в ней два батюшки в рясах с крестами на груди, все как положено.
Батюшка которой за рулем выходя из авто говорит гаишнику:
-Ну, сын мой, готовь деньги сейчас колядовать будем!
Гаишник аж остановился от удивления и в легком шоке отвечает:
- Помилуй батюшка, сами еще не разу не коляданули - только встали!!!
***
Моются два "новых русских" в баньке.
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88AIA?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
***
- Прошу тебя, посиди минуту тихо, - обращается муж к жене в автомобиле. - Я не могу понять, удалось ли мне завести двигатель.

Вечером муж нервно ходит перед своим домом, все время поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою жену, - объясняет соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...
***
В больнице беседуют двое перевязанные бинтами:
- Я попал сюда, потому что купил жене машину.
- А я, - отвечает другой, - потому что не захотел покупать своей машину.
***
Перед отправлением в рейс шофер внимательно изучает ладонь пассажира.
- У вас длинная линия жизни, мы можем ехать.
- А при чем здесь моя линия жизни?
- Дело в том, что у автомобиля не работают тормоза.
***
Было у тещи три зятя. Она решила узнать, который из них ее любит больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший зять по берегу. Теща, увидив его, прыгнула в реку и кричит: "Тону! Тону!". Зять нырнул в воду и спас тещу, а на следующее утро нашел под окном "Жигули" с надписью: "Любимому затю от тещи". Еще раз поехали на реку. Идет средний зять по берегу, теща бух в воду: "Тону! Тону!". Зять спас тещу и утром увидел под окном "Волгу" с надписью "Любимому затю от тещи". Еще раз поехали отдыхать к реке. Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду: "Тону! Тону!". "Нужна ты мне!" - подумал младший зять и прошел мимо. Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном "Мерседес" с надписью: "Любимому зятю от тестя!".

Шофер на грузовой машине заехал в деревню. Видит - стаи гусей пасутся. Он пару схватил - и в кузов. Едет, а ему навстречу бабка с коромыслом бежит. Шофер остановил машину.
- Ладно, слезайте. Видите, бабка не хочет, чтобы я вас прокатил.
***
- Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
- Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас оперировали.
- Значит, я в больнице?
- Да, большей частью...
***
Милиционер спрашивает водителя:
- Как вы могли сесть за руль в пьяном виде?..
- Мне помогли товарищи...
***
- Сколько у нас автомобилей на душу населения?
- На каждого - две машины: "воронок" и скорая психиатрическая помощь.
***
На суде разбирается причина автомобильной аварии.
Судья спрашивает гражданку Петрову:
- Расскажите, как произошло столкновение.
- Я управляла автомобилем. А за рулем сидел мой муж...

Милиционер останавливает машину, проехавшую на красный свет.
- Вам показать права? - спросил водитель.
- Нет, ладонь. Я хочу посмотреть на вашу линию жизни - сколько вы еще протянете при такой езде.
***
Ночь. Мчится машина на большой скорости. Ее останавливает милиционер.
- Куда вы так летите? - спрашивает он.
- Да, на лекцию опаздываю, - отвечает водитель.
- В два часа ночи? Кто же в такое время будет ее вам читать?
- Как кто? Жена...
***
Судят двух водителей, ехавших на огромном "КамАЗе". Судья спрашивает:
- Гражданин Иванов, вы признаете, что совершили наезд на "Запорожец"?
Иванов поворачивается к напарнику и говорит:
- Слышишь? Это была машина! А ты - ведро, ведро...
***
Иногородний водитель спрашивает у москвича, как проехать на Садовое кольцо.
- Очень просто. На первом светофоре поворачивайте налево и по платному автобану попадете на Садовое кольцо.
- А что это такое - платный автобан? Первый раз слышу.
- Там висит "кирпич" и всегда дежурят гаишники: платишь им и едешь.
***
На шоссе, где скорость ограничена 60 км/ч, инспектор останавливает машину, едущую со скоростью 80 км/ч, и выписывает штрафную квитанцию.
- Инспектор, поставьте в квитанции цифру 90 км/ч.
- Это еще зачем?
- Машина старая, а я хочу ее продать.

Полицейский патруль возвращается с объезда и докладывает начальнику:
- Ничего особенного не было, шеф. Вот только остановили одного пьяного, машина у него виляла.
- И что вы с ним сделали?
- Отпустили, шеф. Он оказался хирургом и очень спешил на срочную операцию.
***
Красавец полицейский на мотоцикле остановил автомобиль, за рулем которого сидела хорошенькая дамочка.
- Вы превысили скорость, но мне не хочется вас штрафовать. Может быть, зайдем в тот лесок и найдем какое-нибудь другое решение?
- Должна вам признаться, что перед встречей с вами я два раза проехала на красный свет, заехала за разделительную полосу, сделала двойной обгон и не уступила дорогу "скорой помощи". Так что зайдем в лесок, и я готова расплатиться за все преступления.
***
"Новый русский" на "Мерседесе" сбил пешехода и покалечил ему ногу. На суде потерпевший требует от виновника ДТП 100 тысяч долларов. Тот не согласен:
- Вы, наверное, думаете, что я миллионер?
- А вы что, считаете меня сороконожкой?
***
Два приятеля заходят в бар.
- Пропустим по стаканчику?
- Мне нельзя, я за рулем.
- Тогда давай красного, его в крови не обнаружат.

Впереди черная бэха. Открывается окно, водитель выбрасывает на проезжую часть какой-то мусор. Пригляделся - у бэхи очень соответствующий номер с***ру77.
(хорошо бы, чтоб эта история дошла до водителя этой машины и его знакомых)
***
Лучше один раз отметить день шиномонтажника, чем десять раз вспоминать день жестянщика.
***
Вчера стою на обочине дороги, жду свой автобус. И тут внезапно перед моим носом останавливается машина, ждёт, чтобы я перешла дорогу.
Ну, не обижать же людей! Перешла дорогу. Когда машина уехала - перешла обратно.
***
Делегация японских автомобилестроителей привезла в подарок директору АВТОВАЗА меч для харакири.

Столичные автовладельцы ласково называют бейсбольную биту, лежащую в багажнике их машины, зубочисткой.
***
- Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулём...
***
В России всего два запрещающих знака на дорогах: "Фотовидеофиксация" и "Работает эвакуатор".
***
У моей машины серьезные проблемы: дочь сдала на права.
***
Машина - это не роскошь! Это ещё один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать...

Прикольно смотреть на знак "Ограничение скорости 100 км/час" на МКАДе, когда на него смотришь непрерывно вот уже три часа.
***
Дабы показать, что он не транжирит бюджетные средства, мэр Ухрюпинска установил на свой "Lamborghini" газовый баллон.
***
- Смирись, грешник, - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своём джипе.
***
Только в России, объезжая яму на дороге, можно заехать в другой город.
***
Гаишник останавливает машину с правым рулем:
- Разве вы не знаете, что у нас в стране правостороннее движение?
Почему у вас машина с правым рулем?
- А я ее из Японии в Англию перегоняю!

- А мерседес доедет из Хабаровска в Москву?
- Да!
- А Тойота?
- Тоже!
- А Лада?
- И она доедет.
- Ну если так, то нафига платить больше?! Беру Ладу!
- Вам её на эвакуатор ставить или на автовоз?
***
- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!
***
Это у Мерседесов и Ауди под капотом "лошадиные силы", а у ВАЗ какие-то пони некормленые.
***
В Москве Lamborghini за 12 млн рублей протаранил витрину ЦУМа.
ЦУМ поспешил скрыться с места аварии.
***
Сдала на права с пятой кровати.

Поворотники придумали натуралы, поэтому пидарасы их принципиально не включают.

***
Капитал-шоу "Поле чудес" теперь единственный способ реализовать ВАЗ-2105.
***
Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой - идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.
***
Чем лучше заняться в пробке?
Пройти все уровни в Angry Birds или пойти в гости к симпатичным девушкам в соседнем авто?

Объявление: "Пропью "Оку". Недорого".
***
Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...
***
Правительство будет начислять водительский капитал за каждую вторую купленную "Ладу".
***
Автозак – единственный отечественный автомобиль, на который можно пересадить наших чиновников.
***
Сегодня видел, как эвакуатор увозил инкассаторскую машину.
Ей богу, это самое гениальное ограбление. Ограбление по-русски!

- Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.
- Ну и как?
- Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за всё это в конце полстакана какого-то спирта!...
***
Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!
***
- Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.
- А нахер она нужна?! Там менять надо и крестовину, и амортизаторы!..
***
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
- Девятнадцать женщин...
Пауза.
- Из них восемнадцать блондинок...
пауза.
- Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...

Я понял, что моя жена водит машину лучше меня.
Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила.
***
Хотите пополнить рынок отечественного автопрома новым брэндом? Приходите на митинг в поддержку включения Запорожья в состав России.
***
Уважаемый генеральный директор АвтоВАЗ, раз уж деятельность Вашего завода и так приносит многомиллиардные убытки, не могли бы Вы подарить мне Ладу Калину?
***
Говорят, в компании сверстников, дочь директора АвтоВАЗа постоянно ломается.
***


Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

- Это правда, что чем больше у мужчины автомобиль, тем меньше у него член?
- Сначала скажи, ты лимузин себе купить собрался или тебя водитель БелАЗа чем-то обидел?

***
Закон кино № 1.
Когда главная героиня, запыхавшись и поправляя разорванную блузку, садится в машину, а за ней следом гонится обезумевший маньяк, то машина никогда не заводится с первого раза.
***
BMW - для тех, кто спешит.
"Mersedes" - для тех, кто успел.
***

Статус:Никогда не включаю поворотники. Не хочу, чтобы другие знали, куда я еду...
Коммент:Зато они точно знают кто ты...и им уже не важно...к кому ты едешь...они точно знают зачем...)))

На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже есть такая традиция...
***
Уважаемые водители! Мало кто из вас знает, что у ваших автомобилей есть секретное устройство, которое называется "поворотник". Если вы внимательно посмотрите на приборную панель, то вы сможете увидеть таинственный рычажок, который включает жёлтые огни, расположенные снаружи вашего автомобиля. Эти огни мигают, давая остальным водителям понять, в какую сторону вы, б***ь, собираетесь поворачивать!
***
На парковке для пяти машин обычно умещается только три дамских автомобиля.
***
Судя по возрастающему количеству женщин за рулём, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.
***
Карл у Клары угнал McLaren. А Клара у Карла угнала Corvette.
***
По улице ехала техногенная катастрофа, за рулём которой был человеческий фактор.
***
Ехала утром на работу, гололёд, машины в 4 ряда, впереди меня "Лексус" с надписью на заднем стекле "Продаю".
Еду сзади него и думаю: "Господи, хоть бы не купить!".
***
Жена заявляет мужу:
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне "Лексус", тебе стиральную.

Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине...
Но кто ж нас пустит в город на танке?!..
***
Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.
***
- Был в Китае, заметил странную вещь: все водители при перестроении включают поворотники, даже велосипедисты направление поворота всегда рукой указывают.
- А чего тут странного? Китай – не Россия, там за гомосексуализм длительные сроки дают, а особо настырных могут и расстрелять.

***
Довелось мне как-то стать свидетелем ДТП: на наших глазах улетел в кювет новенький "Авенсис". Подбежали к машине, водилы нет, лобовое целое, пассажир с разбитой физией сидит пристёгнутый, ну и, понятно, пьянёхонький. Спрашиваем: "Водитель где?" Ответ согнул меня пополам: я, говорит, один ехал. ОДИН!
***
Тракторист Вася сел в новенький "Бентли" и умер от комфорта.

С 2014 года в московские автомобильные справочники внесены изменения в технические характеристики автомобилей. Теперь вместо данных о потреблении горючего на 100 километров пути внесено "Потребление горючего за 1 час стояния в пробке".
***
В Ухрюпинске на проспекте Космонавтов столкнулись КАМАЗ с пивом и "ГАЗель" с продуктами. На месте ДТП образовался небольшой фуршет.
***
"Лада Гранта" - очень странный предмет:
Вроде бы машина, а вроде бы и нет...
***
Когда мужчина видит красивую женщину, он глупеет.
Когда мужчина видит красивый автомобиль, он перестаёт думать о красивой женщине.
***
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "Лада-Кутузов".

В премиум классе седана до 14-ти подушек безопасности. Бля, а почему на одеялах экономят???
***
У Храма Христа Спасителя водитель не справился с управлением и на полной скорости ударился в религию.
***
- Жора, хочу машину!
- Циля, а зачем она тебе?
- Бибикать...
***
Удивительные создания – женщины. Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад. Даже когда паркуются.
***
В магазине автозапчастей:
- Две щетки для дворников фирмы Бош на Ладу-Приору!
- Согласен! Обмен равноценный!